De zéro
Fin octobre, Tomáš Proček m'a fait un nouveau ligament croisé à Hradec.
Il a pris un morceau de tendon « inutile » de ma cuisse et l'a monté dans mon genou. Miracle !
Fin janvier, j'ai fait un squat. Squat ? Oui, c'était ma condition intérieure pour pouvoir retenter la highline.
Incapacité et joie
Une semaine plus tard, j'étais déjà assise sur une highline intérieure au Big Wall. Sans aucun entraînement au ras du sol. J'étais assise dans cet espace et j'avais peur.
Haha ! Rythme respiratoire et cardiaque accélérés juste parce que je suis assise sur la ligne : Divin !
Pour être honnête, quand j'ai vécu ça en 2010 et que j'ai lutté avec la confiance en moi, la détermination, la paresse, l'attente et la déception, je ne trouvais pas ça si divin. Mais maintenant ? Je savais que j'allais franchir cette ligne, sinon aujourd'hui, alors demain ou après-demain. Ce jour-là, je ne me suis même pas levée. Deux jours plus tard, oui.
J'étais absolument accro à la slackline et je profitais de chaque occasion pour marcher en hauteur. En fait, c'était ma seule chance de marcher sur des slacklines, car les chutes de longline ne conviennent pas vraiment à mes ligaments croisés.
Début mars, je suis montée pour la première fois sur une cinquantaine (une highline de 50 mètres de long). Purée, je ne savais pas du tout quoi en faire. Elle ondulait comme un serpent. Une jambe dans une orthèse, le bordel dans la tête et une boule dans la gorge à cause de la peur. Finalement, j'ai fait 2 pas et je me suis rassis. J'en avais assez. Je n'avais absolument pas la force mentale de faire un autre pas dans l'inconnu et d'attendre de tomber.
La joie ou un sentiment d'incapacité, c'est ce que je ressens le plus souvent lorsque je quitte la slackline.
Sur le chemin du retour, je me suis dit : « Incapacité, joie, incapacité, joie... ». Bon sang, je connais ça. J'ai déjà réglé ce problème il y a sept ans, puis à nouveau il y a quatre ans. Super ! Troisième tour. J'ai feuilleté mes notes de 2013 :
« ... et j'en suis venue à la conclusion que si je veux ressentir de la joie sur les slacklines, je dois renoncer aux attentes. Oublier la peur et l'hésitation et avancer pas à pas. »
Et de nouveau
Deux semaines plus tard, je me tenais à nouveau sur cette même ligne de cinquante mètres. J'avais l'esprit clair. Bien sûr, j'avais peur de l'espace et je ne savais pas si je ferais plus de 2 pas. Mais ça m'était égal. Quelque part au fond de moi, j'étais complètement calme, prête à faire de mon mieux à chaque pas. Je me suis levée et je l'ai traversée. Haha, même pas en rêve. J'ai chuté pendant une demi-journée, puis je l'ai finalement traversée.
Depuis la mi-mars, j'entraîne mon corps et surtout mon esprit. J'ai l'impression que c'est aussi un muscle dans ma tête.
Je m'entraîne parce qu'il y a beaucoup trop de belles lignes dans ce monde qui sont plus longues que cinquante mètres.
En mai, j'ai essayé pour la première fois une ligne de quatre-vingt-dix mètres avec les garçons. En guise de préparation pour la ligne de juin entre Trosky. C'était dans la vallée de Plakánek, à seulement 20 mètres au-dessus du sol, donc comme s'il n'y avait pas de stress. Mais l'exposition n'est pas seulement créée par la hauteur et la solitude du point au bout de la ligne. La longueur peut aussi la créer. Je me sentais complètement perdue dans l'espace. Six potes m'encourageaient à me lever. Après un quart d'heure de cinéma, j'ai fait un pas, puis j'ai quitté ce trou effrayant le plus vite possible.
À cent
Haha, je me souviens encore de cette peur à Plakánek et en même temps, je n'arrive pas à comprendre qu'en juin, je sillonnais déjà l'air entre Trosky. Et puis, en juillet, j'ai essayé pour la première fois, sans crainte, un kilomètre en France au Marmotte Highline Project.
Et ai-je traversé un kilomètre ? Je ne l'ai pas traversé. La traversée est en effet seulement celle sans chute. Je ne l'ai pas traversée non plus entre les ruines. Je ne l'ai pas traversée non plus entre Král et Zámek.
Et c'est mon passage de 0 à 100. Je marche sur les lignes dont je rêvais et je ne les traverse pas.
Je ne peux pas les écrire dans mon journal. Et cela m'est complètement égal. Parce que j'adore marcher dessus. J'y vais et même si parfois je halète et je crie, à chaque pas ma poitrine se remplit de bonheur. Mes chutes lors des traversées ne sont pas dues à la peur, mais au fait que je n'en suis pas encore capable. À Plakánek, c'était la dernière fois que je quittais la ligne avec un sentiment d'incapacité. Depuis mai, j'ai donné le meilleur de moi-même dans chaque ligne, ce dont j'étais capable à ce moment-là. Je vous en prie, ce n'est pas pour me vanter, votre admiration ne me servirait à rien. Je suis juste terriblement heureuse et je ne comprends pas que j'aie réussi à faire ça dans ma tête.
